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2019/04/22(Mon)
 寺田蘭世
機密制定の

おつかれさまです


皆さん、元気にしてますか


応援してくれる人
一緒にお仕事をして側で近くで素の私を見てくれて、支えてくれる人
1番同じような発想力、行動力
世界観をもって誰よりも
包み込んでくれる家族


私と会話してくれたすべての人
良い言葉も
私としては傷ついた言葉も
それでも、私にかけれくれた言葉をバネ、原動力にして生きてきてここまできました。

だから、関わってくれた人
全てが私にとって影響力のある人達です。


私は自分が苦手でした
苦手というか
自分の個性や考え方に対して
こんなに枠からはみ出てて良いのかと自分に問い掛ける日々でした。
個性を持っている
それはきっと凄くいい事なのに
真っ直ぐ整列される環境
それが自分を苦しめる


そんな環境を変えたくて
きっと何処かに私に合った
私が変わる居心地の良い場所を探して、この道を選びました。


同じような悩み、疑問を持った人
世の中には沢山居ると思って
この道を進んで走っていけば
同じような悩みを持った人
変えたい変わりたいって願ってる人の力になれるかなってその思いで走りました。


不器用なので
遠回りは特技です
沢山沢山沢山
高い壁を強がりで素手で登ったるぞーくらいの勢いで登って
ロープを使わず高い塀の上から
ジャンプしようとして
何か課題があるならそのボーダーも乗り越えてきて
飛べないのに飛べるよーってイメージして念じて
走れど走れど蜃気楼のように近くて遠い夢にも
諦めて座って休もうとは考えた事は１度もありませんでした。

休まず、1日一歩1ミリでも踏み出せよって


そうしていたら、いつの間にか
支えてくれる方が増えて　
私も僕も同じだって目指す世界が同じ人が集まり、それぞれ個性を持った人達が一緒に歩いてくれて


少しずつ色んな経験をさせてもらって自分の目で色んな景色を見ていくうちに苦手な事が無くなりました。
人と話す事も
思いを言葉で伝える事　
文章で想いを伝えること書くこと
歯を見せて笑う事
歌うこと
泣くこと
演技、自分とは違う自分になること
人前で踊ること
人のあたたかさを感じる事
変化も恐れず
自分を隠さず表現すること


研究生という期間を経験して
藻掻いて
アンダーという場所で
先輩や同期に支えられ、支えて
アイドルとしての基礎
自分らしさを手に入れて

昔なら夢のまた夢だと思っていた
選抜にも
自分で踏み入れて


どこに居ても、共通していることは
昔なら支えられて与えられていたけど

今は、自分を見つけて周りの人の為にも活動できている事。

昔の自分では考えられないくらい
そして、　今、振り返れば
昔の私、私達には想像もつかないくらい凄い事を成し遂げてきたんだなって

夢と語っていた東京ドームに立っていたり
国境を超えても愛を感じられる 待っていてくださる方がいて
家で観ていた四角いテレビの中に私は居て
憧れていた本に載って
心細い夜に聴いていたラジオに声をのせて


当たり前の事なんて一つもなくて
ファンの皆さんには本当に出逢ってくれたことに感謝しかないです(^^)‼

言葉だとこのくらいしか思いつかないのですか
有難うっと心から感謝致します(^^)‼


正直、ここ2年くらい
選抜やアンダー
代打
2期生の
色んな環境をずっとぐるぐるして


自分ってなんだろうって
悩むことが増えました。

いつも、己を信じて真っ直ぐ歩けば
誰かの為になる
自分の為になる
正解があると信じて生きてきた私は
初めて迷いました。


どこに居ても
蘭世ならできるって声をかけてくれた大好きな先輩達
何だかんだ１番感情をぶつけてくれる同期
昔の私達を知って
乃木坂46を選んでくれた後輩達

毎回毎回
本音をぶつけてくれて
でも、優しく接してくれる
支えてくれるファンの方達
本当にこんなにも優しくしてくれる人達が居るからこそ
余計に胸が締め付けられ

研究生
アンダー
選抜

色んな場所で色んな景色をみてるからこそプレッシャーを感じて
どこに居ても、求められる事が多い気がして期待に応えられるか不安が募り


そんなときに日常を歌ったとき
もう、流されてしまった方が楽になれるかなって
こんな所まで考えてしまい
まるで、迷路に迷い込んだ人みたいな感覚になってました。


なんで、こんなミジンコさんみたいなハートを持っていて
ビビリで心配性のくせに
こんなに走って来たのだろうって
だから最近
もう、乃木坂46に出逢う前の私みたいに小さくなろうかなって
流される身を誰かに委ねるって楽なのかなって思ってたけど


今回の選抜発表を受けて

こんなにも応援してくれてる人が居るんだって
選抜発表後のコメントに
私は確実に真っ直ぐ歩けてるんだなって
皆さんの声が示してくれました！


乃木坂46でいるうちは
乃木坂46で
メンバーやファンの人の為
私の大好きで大好きだった乃木坂46で有りたい
私にはまだここでやる事、やりたい事が山の様に残ってる


アイドルってお仕事は
人に笑顔を届けられて
誰かの勇気や希望になれる


大変なこともあるけど
それはどんなお仕事でもそうですし

私は今の私にしかできない事がある
だからこそ、誰かの為に日々を全力で生きたいって


なんで、こんな発想を抱くのか
自分でも変な奴だなーって
自分にツッコミを入れるほど不思議です。


でも、これが私だと気付かされました。
人間として生まれて
こういう発想を持って生きて
悩んでいた時に乃木坂46に運命的な何かを感じて

寺田蘭世として今をいきています。


昔はこんなこと言っても
十代だからさ
若いから言えるんだよってあしらわれることもしばしあったと思います。

でも、過去のブログや今までの発言
今成長した私が振り返っても
当時の悩みや考えを素直に真っ直ぐすぎるくらい
ストレート感情をにぶつけてます。

言葉に偽りがない
嘘が無いから恥ずかしくもないです。


若いからとか無知だからとかでなく
本気でこれが私なんです。


もう言葉なんかいらない
私からは十分なくらい語りかけました。


ですが、1つ
1つだけ、こんなに苦手な事を克服しても変えたいことがあります。


嬉くて涙を流したいです。


私が小さい頃から泣くときは悔しくて泣く事しかありません。


大人になった今もこれだけは変わりません。
誰かが悩んで泣いてる涙をみて
遣る瀬無い
寄り添えない
不甲斐ない自分に泣いたり

やっぱり、自分は、ちっぽけだって泣いたり

そう悩んでいる自分を
支えてくれる人が悲しみを分かち合ってくれてお互い悲しい気持ちになる事が私にとって1番悔しくて辛い事です。


でも、泣くのは素晴らしい事です。


ちなみに、今回人生で2番目くらいに泣きました
でもそこで気づいちゃったんです、、、m(_ _)m


泣けるって真剣に取り組んでるからだって
どうでもいい物や慣れてきて当たり前の環境や物に
涙が出るほど情はわかないんですよね


もっと簡潔に綺麗な言葉を並べることも出来ます。　
寧ろ、その方が自分の為にも楽なのかもしれません。


でも、魂削って書かなきゃ伝えなきゃ　
人の心は動かない。


この真っ直ぐさ熱さ
これが私のいちばんの個性強みだと
誰かが教えてくれました。


熱さは冷めるのかな
自分でも分からないけど　
だから、人生どうなるかなんて本人も分からない
だから、悔いなく生きたい
皆さんにも生きてほしい


強がりで、ごめんなさい


だからこそ誤解されることもよくあるのですが

今までの行動が示してくれてるばず
これからも
変わらず、感謝を第一に


皆さんの熱い想いを原動力にします
今回、久々に皆さんからの熱や想いがビシビシ届きました


受け取ってます
お互いわかってるはず
だから、信じて堂々と歩きましょう

お互い沢山沢山頑張ってるよ
頑張ろうね
今日からもっともっともっともーっと強くなっちゃうんですね(^^)‼

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真面目とかアツいとか情熱的
passion、passion言われるから
ちょっと、写真で誤魔化すの


たぶんね
いい、きっかけになりますよ✌️

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乃木中どうでしたか？
最終日まで残って
なかなかバタバタスケジュールでしたが

楽しもうって
全力で楽しみました



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私は自分が苦手でした

苦手というか

自分の個性や考え方に対して

こんなに枠からはみ出てて良いのかと自分に問い掛ける日々でした。


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引用元：http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/nogizaka/1555906009/
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